Mudando de Rumo...
12:22
Esse primeiro semestre de 2011 foi péssimo pra mim. Nada deu certo, só me fudi, decepcionei e quebrei a cara. E continuei matando tudo no peito com um sorrisinho no rosto. Me mostrei forte, machinha e inabalável... Grande mentira, por dentro surtei inúmeras vezes. Pra tentar me sentir viva fui atrás de emoções extremas, o que é óbvio que só podia acabar em merda. Mas o bom é que ao fazermos merda a gente acaba acordando pra vida.
Eu assumo meus erros e procuro aprender com eles. Não vou ficar fazendo drama ou me martirizando. O que está feito, está feito e ponto final. Agora é daqui pra frente, é consertas as coisas, nada de ficar com arrependimentos eternos. O negócio é não fazer mais e pronto. Todo mundo erra, mas continuar insistindo no erro, bom daí já é escolha de cada um.
Eu sou uma pessoa que está sempre sob pressão, pois as pessoas depositam inúmeras expectativas em cima de mim, e nunca estão satisfeitas, estou sempre sendo cobrada por um ou por outro, além das minhas próprias cobranças. Confesso que um pouco dessa minha fase "rebelde" se deu ao fato de eu ter feito tudo certinho, seguido as regras direitinho nos últimos dois anos. E o que eu ganhei?? Nada. Não achei meu potinho de ouro no fim do arco-íris. Fiquei frustrada e meti o pé na jaca. Só que agora chega.
Mas paciência, a vida simplesmente não é justa, e já passou da hora de eu aprender a conviver com isso. A minha vida está totalmente sem rumo, sem objetivo, sem um destino final. Estou exatamente no fim de um ciclo, o que está me deixando ainda mais sob pressão e confusa. Mas a estratégia de deixar as coisas acontecerem não deu muito certo. Então decidi tomar as rédeas da situação.
E olha que pra uma geminiana convicta, que sempre ficou em cima do muro, tomar decisões é muito difícil. Mas do jeito que está não dá pra continuar, está virando bagunça já. E eu odeio bagunça. Então resolvi me focar. Vou organizar minha vida, a começar pelo meu quarto. Passando para a minha rotina, minha carreira e quem sabe até eu acabe me mudando. Afinal, o que é que me prende aqui??? Não tenho um emprego, não tenho mais faculdade, não tenho mais namorado, claro que ainda tenho amigos e família, mas eles têm suas próprias vidas pra cuidar. E agora eu preciso cuidar da minha. Mas isso é só uma ideia, que vai depender do que acontecerá nos próximos seis meses...
O fato é que simplesmente existem coisas que eu não quero pra mim e nem pra minha vida. Posso estar sem um rumo, sem saber o que quero, mas decidi o que eu não quero. E estou descartando tudo que me faz mal, tudo que não me agrega... Não vou mais viver por viver, chega dessa coisa de precisar de fortes emoções o tempo todo, eu quero um fim de tarde tranquilo, um por-do-sol... Eu quero estar em paz comigo mesma... Porque só ao resolver a minha vida, ao acertar as contas comigo é que poderei fazer qualquer outra coisa...
Quanto ao coração... Esse é um rebelde sem causa, tem vontade própria, se manda. Nunca consegui controlá-lo e não é agora que vou tentar... Então já que esse assunto eu não tenho como resolver, vou resolver todos os outros, vou fazer um plano e seguí-lo, nada de deixar as coisas rolarem, quem rola é pedra e ribanceira abaixo... E eu quero é subir!! Eu quero é estar bem em todos os outros aspectos pelo menos, e o que tiver de ser vai ser... Seja hoje ou daqui há cinco anos. Então o negócio é manter a casa limpa e em ordem (isso foi uma metáfora, não estou falando realmente da casa).
E é claro que estou morrendo de medo, tomar decisões sempre me assustou. E se eu tomar a decisão errada, e se eu acabar perdendo coisas que são importates pra mim?? Bom, coragem nunca foi ausência de medo. E como eu já disse antes nunca sabemos o resultado das nossas ações, mas se não agirmos não teremos resultado nenhum. Assim como não podemos esperar resultados diferentes se fizermos sempre as mesmas coisas. Então bora colocar os planos em ação, e quero fazer tudo certo, mesmo se eu só me ferrar com isso, nada vale o preço da minha paz e tranquilidade, da minha consciencia limpa.
2 comentários
Nunca tivemos oportunidade de conversar, mas seguidamente leio teu blog. O interressante (e agora me lembro de um post teu - que fala sobre visualizar pessoas aleatoriamente e imaginar algo sobre a vida delas), quando li o terceiro parágrafo de certa forma me “assustei”.
ResponderExcluirSem querer, exercemos este teu mesmo mecanismo inconscientemente, de imaginar a rotina de alguém. E para mim, a tua imagem é de uma guria universitária “sem muitas preocupações” que pensa na pós formatura tranquilamente, na festa do fim-de-semana,...
Mas, por outro lado, percebo agora, que poucas pessoas são realmente como imaginei que você fosse. Me lembro de ter passado por todas essas dúvidas, situações, conflitos,...
No entanto, nem sei como “transpassei” essa fase. Sei que tive bastante sorte até hoje.
Porém, além da sorte alguma coisa a mais tive. Só não sei dizer.
Força Sempre!
Vivendo e aprendendo. Errando e acertando. O gerúndio é que fode tudo heahea
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